viernes, 23 de diciembre de 2011

Alma por persona~

"Creo que morir es una sensación (...)" FPaez


Creo en el alma antes que en la persona. Creo en la esencia antes que en la piel. Disfruto la piel, igual. Pero amo la pureza de la esencia también.
No te olvides de mí. Recordá que soy más que persona. Soy algo adentro, soy alma. Recordá que voy a dar mil vueltas y te voy a volver a encontrar. Vamos a tener las partículas de sensaciones que siempre quisimos tener. Y nos vamos a apropiar de nuestras carnes también. No sé si haya tantos colores allá, como hay acá. Pero podremos inventarlos también.
Éramos buenos para inventar.
Las percepciones son más que atinos y acertijos. Son esos residuos de lo que fuimos. Instantáneas visiones de lo que puede llegar a. De lo que será, en verdad.
Eras bueno con las percepciones. Me gustaba eso. Me sorprendía tu memoria casi corporal que usabas para curarme. Yo quería curarte también. Creo que lo hacía. Pero no sé.~




Sofi

Otra vez~

"Miedo de morir, antes de saber vivir."
(Pedro Aznar)




Estoy perdiendo mi tiempo.
Estoy perdiendo mi tiempo.
Estoy perdiendo mi tiempo.
Tipeo lo mismo una y otra vez.
No copio y pego,
pierdo el tiempo.

Estoy perdiendo mi tiempo.
Estoy perdiendo mi tiempo.
Estoy perdiendo más mi tiempo.
No me voy ni me ausento.
No me quejo, me miento.
Pierdo el tiempo.

Me sale la urgencia
típica.
La urgencia de ser humano
y no serlo más.
La urgencia de no aprender
a contar
lo vivido.

Estoy perdiendo el tiempo
y no quiero
perder mi tiempo.
Y quiero
y no quiero
llegar a perder
la paciencia
también.~




Sofi♥

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Pedazos de mí.

"¿Para qué escribe uno si no es para juntar sus pedazos?" (Eduardo Galeano)


Comprendo que cuando uno está triste
tiene impulsos
egoístas.

"Te necesito y no me importa nada."
Algo así
se piensa.

Pero no es así.

Entre tantas repulsiones
y rechazos,
incomprensiones.
He decidido que
a veces
me necesito más.
Que nunca.

Ya no escribo.
Ya no redacto.
Ahora sólo
escupo pedazos
de mí.

No son estéticos.
No suenan bien.
Son sólo
pedazos
de mí.

Como lágrimas
de tipografía
obsoleta.
Como lágrimas acartonadas
salen las palabras.
Los pedazos
de mí.

Como balas
en stop motion,
se me van las palabras.

De mí.
Pedazos de mí.

Eso son.
Y de vos también.
Y no me hago cargo.
Nunca me hice cargo.

Llegar a tu alma
es penoso
mi amor.
Llegar a tu esencia
es trabajo forzado.
Pero es tan fácil
también.

Sólo tengo que aprender
a seguir siendo
yo.
Y seguir viéndote.
Vos.~



Sofie♥

martes, 29 de noviembre de 2011

A lo mejor, otra vez.~

Me encantaba ser la infante con aires irreales de adultez.
Me encantaba ser la niña que educabas a veces,
te educaba otras veces.

Me encantaba ser un pedazo de lo que querías ser.

Tal vez podamos... No sé.

Tal vez.





Sofie

jueves, 24 de noviembre de 2011

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Y qué.

¿Y qué si no tenía que mandarte eso?
"¿Y qué?" Arruinaste un momento más, Sofía.
Ya sé.
No, no sabés.
No importa.
Sí, no importa.


Aunque a lo mejor sí importa. Porque a mí me importa.




Sofie ♥

domingo, 20 de noviembre de 2011

No hacer nada.~

Sofie tiene miedo. Sofie extraña. Sofie se sorprende. Sofie quiere y no quiere. Sofie ama y no debió alejarse. Sofie no sabe si se arrepiente debido a su política de no arrepentirse y ver qué pasa. Pero a Sofie no le pasa nada de lo que le tiene que pasar. Sofie necesita mandar ese mail. Sofie quiere hablar y no le sale. Sofie, entonces, no hace nada.~



Sofie

martes, 15 de noviembre de 2011

Excusándome para escupir palabras.~

Creo que no queremos pensar. Tal vez no nos dejan pensar.
Pero cuando hacés la pausa mensual - porque tenés que hacerla - descubrís que si todo se terminase ya mismo, nunca podrías ascender. Que te quedaría tanto por hacer, tanto que no te animás, aunque tan simple fuera.
Yo no me animo a tantas cosas. Y me jacto de tantas otras, las cuales nunca o casi nunca demuestro. Las cuales tal vez no merecen demostración, mucho menos jactarse.
Yo no me animo a tantas cosas tan genuinas.
No me atrevo a extrañar, que empiezo a pensar en otras cosas. No me atrevo a mirar, cierro los ojos, bloqueo, duermo, sigo, camino, no paro a pensar.
No me animo tampoco a molestar. A preguntar. A preguntarte. Y aunque me animo a citarte, y aunque me digas que sí, no me animo a proseguir y concurrir a mirarte.
Sigo buscando tu dirección y tu fecha de cumpleaños, en el sinfín de nombres, en el listado sin identidad. Sigo vibrando recordando, pero no recordando tanto. No me animo a extrañarte, sabés.
Se siente tan masculino, tan animal. Caer en la cuenta tan tarde. No ser lo que creíste que era. O por momentos sí serlo. De a ratos quiero volver. Pero es tan difícil volver a ser. Hace ya rato largo que reconocí algunos errores; que sé que tuvo que haber sido. Pero aún no aprendo por qué. Y no puede ser cuestión de tiempo, debe ser cuestión de acciones. Reconocí, también, todos aquellos rasgos que tengo y que no son míos. Y que no tenía antes. Y que no quiero tener.
Sé que una parte de mi mente, que retuerce toda información, quiere volverte a ver tantas veces. Pero destruí esa confianza, y todo todo todo lo que queda es casi absolutamente fingido. No porque no quieras saber de mí para nada, sino porque sé que querés saber de mi bienestar, como algo más para dejar nuestras consciencias tranquilas. Un elemento más. Algo casi prescindible. Algo no tan necesario.
Pero yo no quiero de vos mi consciencia tranquila. De hecho te siento bien y no estoy tranquila. Tampoco porque no crea o quiera tu bienestar. Simplemente porque no soy parte de él.
Simplemente porque me considero una muchacha egoísta. Lo suficientemente caprichosa como para pretenderte. Aunque en el fondo sepa que debería cerrar la boca, transportarme hacia otra dirección, pensarlo bien y recién ahí, tal vez, quizás... abrirla.~


Sofie




Pd: Sofía, dejá de excusarte para escupir palabras. Por favor.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Más ojos, orejas y manos.~

Me prometo que me voy a poner feliz. Te juro que me voy a poner feliz. Me juro. No me juro. Pero lo sé. Sí me juro. Mejor me juro. Espantosa sensación de curiosidad. Qué tendrá guardado para mí. Mientras hago. No debo dejar mis ojos, mis orejas y mis manos. No puedo dejar.~





Sofie

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Camino entro salgo.~

Como si tal vez pudiera
lo intento.
Como si tal vez dejara
todo ser.
Pudiendo
dejar
ser.

Como si tal vez supiera,
lo intento.
Como que no existe
nada
de nada.
Como soy yo.
¿Cómo era yo?

A veces
quizás
me dejaba llevar.
A veces
quizás
me veías andar.
Y yo seguía.
Pero ahora
no sé
si debo
seguir.

Como si tal vez pudiera
te miro.
O quizás hago
como que te miro.
Como las certezas
se me esconden
bajo la piel,
voy a seguir
perforando
y entrando
en mi ser.

A veces
quizás
me dejaba llevar.
A veces
quizás
me escuchabas cantar.
Y yo seguía.
Pero ahora
no sé
si debo
seguir.

Y tal vez
no queremos
seguir.~




Sofie

viernes, 23 de septiembre de 2011

Adentro.~

No tengo nada. Pero cómo creer en las posesiones. Si no son nada. No tengo nada, y eso me deja desnuda. Y me hace verte bien. Y mirarte. Y olvidarte con el sólo propósito de volverte a recordar. O empezar a imaginarte. A veces el recuerdo me traiciona. A veces no me encuentro con detalles y los invento. Pero tu realidad no me decepciona. Deberías saberlo ya. Todo esto que no está me deja verte con claridad. Porque nada se interpone. La materia desencaja contra cualquier percepción posible. La materia no significa nada. Nunca lo hace. Porque no importa. Porque no es. Porque no queremos que sea. Cuando queremos darle sentido; la vida pierde sentido. No hagamos lágrimas que no podamos sostener. Hagamos besos, porque todos tenemos tiempo para un beso. Y para dos. Y si te viera hoy. Si hoy te viera, te miraría. Me acercaría a tus ojos y los observaría. Porque para verme a mí, quiero que estén felices, aunque no sepa muy bien qué significa eso. Pero con las pupilas bien abiertas. Con las pestañas protegiéndolo todo. Con el iris algo cansado; y los lagrimales escupiendo. Quiero que me mires. No importa quién seas hoy. No importa de qué forma. No importa porque no es esencial. Miráme como no mirás nunca. Porque no mirás nunca. Enteráte de lo más hermoso y de lo más espantoso que hay. De todo lo que no notás. Desenrredá la trama. Arrancáme en pedazos groseros, sin mirar atrás. No hay nada que importe tanto como encontrarse siempre adentro. Cuando la materia no significa nada. Cuando lo demás puede llegar a tener sentido. Cuando te buscás en la esencia, en la esencia te encontrás.~



Sofie

jueves, 1 de septiembre de 2011

From a corner of my mind.~

I need a break ‘cause I’m doing it all wrong. And I need some light too. I need to stop being mean and start being peaceful. All I have in this experience is a few years to show everyone how much I love them. And all I’ve done, so far, is showing them that I don’t give a shit about them. And that’s not even true. I’m so full of prejudgements. I just don’t get to see how much there is inside other people. I don’t want to help this madness to grow. It has to stop. It isn’t something that “happens”. It’s not. It doesn’t have to happen. I’m looking forward for another chance. Though I don’t know where to start. Maybe I should get back where I started. But which is the road that leads me there?



– A corner of my mind.



Ando en búsqueda. No me encuentro. Necesito sanar y cerrar. De otra forma no podré volver. Y no podré abrir.


Sofia

jueves, 25 de agosto de 2011

Del momento incierto.~

Hace tanto
(y no tanto)
valía tanto la pena.

Había vuelto
algo
que no tenía que dejar escapar.

En realidad, sí.
Sí tenía que.
Pero a veces todo es tan incierto.

Hace tanto
valía la pena ser yo.
Y ahora
debería valerla también.
Pero no lo sé.

Hace tanto
no había nadie
tan iuminado
como yo.

Yo tenía tanta luz
que te dejé sin poder ver.
Y te miré ir
y te dejé pasar.

Como se deja pasar
el viento,
no lo podés parar.

Como se deja de mirar
cuando el viento
simplemente no te deja mirar.

¿Cómo se deja de mirar?~



Sofo

jueves, 23 de junio de 2011

miércoles, 8 de junio de 2011

Regalame una lunita.~

Regalame una lunita. Dale, regalame. Porfiporfi, volvé y regalámela. Entendé que es necesario, más de lo que creés. Regalame una lunita y un chocolate bajo en calorías. Haceme sonreír, porfiporfi. Dale que te necesito. No quiero molestarte, pero necesito un pedacito de luna y que me lo traigas vos. Así puedo agradecerte y cuidarte como yo quiera. Así te doy abrazos para que nada malo te pase y cuando sí te pase (porque no puedo cuidarte de todo) te ayudo a aprender. Dale, levantate. Dejá de dormir. Traeme una lunita, vení a mi casa, porfiporfi. Te hago un té. Un té inglés, si querés. Hoy que estoy de humor (nada bueno). Hoy podría hacer de todo para escucharte volver (con una lunita). Haceme una cartita, ya te olvidaste las mías. Vení que te las devuelvo. Dale, si soy tan dulce y te gusto tanto... Ah, ¿no? Ah, bueno. Entonces no me traigas nada, si no querés. Dejala ahí, la lunita. Que alguien me la va a traer. Lo que no entendés es que no la quiero ir a buscar yo. Quiero que porfiporfi me la regales vos.~



Sofo

viernes, 3 de junio de 2011

Ojos~

Tengo frío y tengo miedo
y tengo ojos que de adentro
se transforman
y me miran.
Y me ignoran.

Yo soy cursi
cuando me tratás mal.
Soy canciones
cuando te callás.
Soy algunas sensaciones
que ya no importan más.

Tengo frío y tengo miedo
y tengo ojos que de adentro
solamente me ignoran.~





Sofo

miércoles, 1 de junio de 2011

Mar de mí

Es este mar de mí, que no se cómo frenarlo. Te diría mil cosas, pero no arreglaría nada. Tampoco es que esto tenga arreglo, tampoco es que no lo tenga. Me gustaría hundirme, como se entierran las gotas, adentro de este mar de mí. Y agarrar las algas que flotan y exageradamente volverlas a sumergir. Y los conductos de sangre que tengo adentro, que me dan calor y me dan sed, arrancármelos, vivir sin miedo o no vivir.
Yo sé que tal vez tus pupilas no me vean y mis tímpanos no oigan. Y todo sea ese perfecto silencio que no es silencio dentro de este mar de mí. Escribir las letras sin hacer palabras, sin pensar ni pensarte, solamente escribir.
Movimientos bruscos en posición fetal. Casi una danza para descubrir. Ahora que saqué todo lo de adentro y se mueve solo en este mar de mí. Ahora puedo verlo y puedo conocerlo. Necesitaba aprender de mí. Tengo pestañas grandes y ojos pequeños, y pecas que casi nunca vi. Y tengo mis miedos y mis talentos y me dan vergüenza pero están ahí.
No puedo alejarlos, sería un infierno. No puedo negarme a mí. Pero puedo verme flotar, bailar. Intentar correr. Intentar nadar. Correr riesgos, dejar llevar. Sonreír, cansarme de vivir. Todo es tan turquesa en este mar de mí.



Sofo

martes, 31 de mayo de 2011

Se me cae.

Ella cae adentro mío
con ojitos deprimidos.
Ella necesita descansar.
Me regala ese color que trae puesto.
Se lo quita,
lo envuelve
y me lo da.
Ella duerme tan tranquila
y genera un dulce aroma,
me hace identificar.
Y después me da las gracias
y me dice que me ama
sin hablar.




Sofo

miércoles, 25 de mayo de 2011

How's this for blue.

I wish you'd actually know how to make me feel special. But it's not even that. You do know. You just don't want to. You don't feel like taking care of me. And it's not a bad thing. The bad thing is that I do want to take care of you right now. But you don't know. You never know. Nothing you know.

jueves, 21 de abril de 2011

Hoy ojos.~

Sabía que había letras tuyas.
Te necesito.
No sé de qué manera.
Sólo me gustaría que
me veas estar cómo estoy
y me ayudes con tu mirada.
Nada más.
Ni siquiera pido tu sonrisa,
no necesito tanto.
Sólo tu alma que me entiende,
yo lo sé.
Que me deja ser muy
como soy.
Te necesito.
No sé de qué manera.
Sólo sé que hay colores
en las partes de tus ojos
que yo conozco,
que hoy me harían bien,
para pasar la madrugada sin olvidarla.
No te confundas, no pasa nada.
Pero sé que te necesito.
Y no sé hasta qué punto
te necesite.
Pero tal vez no
te necesito.
Tal vez sólo
te quiero mucho.



Sofo

viernes, 1 de abril de 2011

Yeayeayea~

Lo sé, me gusta adueñarme de versos.
Que sean míos.
Tal vez de alguien más. Pero muy míos.

Que sean por mí.
A veces me pongo vanidosa.
Porque es muy cool.
Todos lo saben.

Así que me quedo tus versos.
Y los de él.
Y los de ella también.
Porque ella es muy preciosa también.

Y dan tantas ganas de pasarse de lado.
Sus labios también dan ganas.
Pero no siento nada
para ser honesta.~


Sofo

miércoles, 23 de marzo de 2011

Como un pony flaco~

La verdad que quiero ser flaca. Sí, flaca. Flaca como un pony flaco de algodón de edulcorante (porque de algodón de azúcar es muy engordante). Pero eso sí, siempre rosado. Todo rosado y de otros colores muy lindos también.
Bueno, quiero ser flaca. Pero también quiero comer hombres chizitos. Pero ya no hay. Y además son los únicos hombres que quiero comer. Porque los otros hombres son muy poco funcionales, y además muy poco comestibles (aunque no lo parezca). El sexo oral no es como imaginaba que era. No es como la angustia oral, que comés y comés y comés. No le podés arrancar el asunto del hombre porque se te enoja. Y aparte no le crece de nuevo. No le podés mandar mayonesa y adentro. No. No. Es difícil ser un ser humano. Uno quiere comer y comer, pero a la vez ser flaco como un pony flaco. Bueno, volviendo al pony. Yo sé que un pony debe ser rechonchito, porque un pony flaco es un pony desnutrido. Eso lo sé. Pero en mi mundo (cuyo cielo es blanco y con lunares de todos colores y todo es perfecto) los ponys son flacos. Y atractivos, claro. Como quiero ser yo.
Así que mañana, aunque juré que NUNCA JAMÁS lo haría, voy a salir a caminar. Y después voy a comer gelatina light, que puedo hasta un litro por día.
Esto no le importa a nadie, does it?~


Sofo

viernes, 28 de enero de 2011

martes, 25 de enero de 2011

Hacerte.~

Si yo no venía por una callecita de tierra ocre, tan hermosa y tan gloriosa; y vos no venías al costado y te estaban por chocar y te asomaste y me chocaste a mí, con tu espaldapared tan suave... No estaría esperando ahora para escucharte y mirarte y beberte y saberte tantas veces más. Me gusta olvidarme de vos, me gusta volverte a conocer. Me gusta cuando te regreso a tu lugar y sufro. Me gusta que sea un lapso corto. No puedo hacerte tan bien, no puedo hacerte tan mal. Espero hacerte.~

lunes, 24 de enero de 2011

No me veas.

No tendré cosas importantes. Porque ya no son importantes. Pero voy a tener lo que no me dejo tener. Me tengo que cruzar. Voy a hacer mi balsa. No soy fácil.~

martes, 11 de enero de 2011

Flor.~

Desaparezco
te vi.
No vuelvo.
No vuelvo.
Más.

Desapareces.
Como todo lo que
una vez se echa afuera.
Desapareces.
No vueve.
Nunca viene.
Jamás.

Yo pienso
por qué.
Por qué si estaba
tan bien.

Como flores,
lo más lindo que vi.
Un par de flores, sos,
lo más lindo que vi.
Y soy tan
influenciable.
Y no puedo parar.

Busco.
Te encuentro.
Yo sé dónde estás.
Algo de miedo,
ya dejo de andar.

Desaparezco.
Pretendo volver.
Mi varita no anda más.
Y mi boca no me deja ver.

Como flores,
lo más lindo que vi.
Un par de flores, sos,
lo más lindo que vi.
Y soy tan
influenciable.
Y no puedo parar.~


Sofo